Ha dias assim...

E pronto...ha dias assim...em que nao ha mais nada a dizer ou a fazer ou sei la o que....
E pronto...amanha e um outro dia...

Pode ser que os acentos aparecam....
pode ser que nao...

hoje nao estou...talvez esteja amanha....

Txg

mais um dia so com noite...

I quit! I give up! Esta 'e a musica do meu longo dia de mais de 24 h sem parar... Parece ritual domingueiro, esta a tornar-se um habito... Mas sabem que mais? Nao tenho mais forcas para nada e se e o que querem que seja, assim sera! Nao fosse a merda da crise que nao me apanhavam aqui nem mais um minuto. Pirava-me nao sei bem para onde mas aqui nao voltava mais...

Enfim... Amanha e um novo dia e tenho de descansar para ter forcas para repetir a tortura!

Txg

unfortunately right...

My first post in english... cope with it but it is becoming my thinking language...
tonight was crazy.... the opposite of what i've imagined before...but still, reality....
And it is sad... but the truth...
I can say...that just before my last cigarette outside... I closed my eyes and keep on walking...
Suddenly my hair was pulled back. For a second i did not wanted to open my eyes because I was imagine it was you... I known it was not possible but still...
a few ps before the truth moment, before opening my eyes... I already had decided in my mind that it was not you... But still hoping I was wrong....
I wasn't....
Just a tree...
Txg

loop

Nao venho aqui ha ja algum tempo... a fonte secou...e isso nao e necessariamente bom... mas e o que e e nao e pior do que outras alturas ou fases...Apenas mais uma que sera ultrapassada como todas as outras...
Pode ser que para a proxima ja me tenha livrado do loop em que vivo...
Quem sabe?

beijinhos
Txg

Breathe Me

A mesma parva de sempre

'e sempre a mesma coisa... eu sei... e mesmo assim faço o mesmo...Over and over again...
estou farta...mesmo...sei que me desrespeito, que passo por cima de mim mas nao o consigo evitar...
Desculpem a falta de acentos mas e o que da estar noutro pais...e mesmo assim. a cometer os mesmos erros...
EU sei que isto e o inicio de outro fim...pelo menos fico contente por ver que para alguém importante....um novo inicio se avizinha...so tenho pena de o mesmo nao se avizinhar para mim....

beijinhos do Txg...A mesma parva de sempre...

p.s- as vezes odeio-me por ser assim...mas nao sei ser de outra forma....

...

nem sei bem...mas hoje estou  ... e não devia mas estou!
amanhã é outro dia...

Txg

Não acredito em coincidências...

Nunca acreditei em coincidências...às vezes finjo acreditar só por ser mais fácil...para negar os sinais...Mas no fundo sei que elas não existem e estão lá para transmitir uma mensagem...
Hoje, do nada enquanto vagueava por um dos muitos blogues que sigo deparei-me com uma foto que não era coincidência...Duas frases, escritas numa parede qualquer, de uma rua anónima, pelo que percebi no meio de  Matosinhos, diziam tudo aquilo a que se resume a minha vida... uma dita por mim...outra a resposta...
E mais uma vez, como não acredito em coincidências...quando a bateria do meu computador acabou nanosegundos antes de enviar a mensagem com aquela imagem...decidi seguir o sinal e o mail ficou por enviar...
Talvez noutra altura...mas hoje, hoje não...

Txg

Porquê?

estou farta...farta de ser pisada... de nunca ser suficiente para algo...sou sempre a que resolve pequenos problemas e é usada quando não há mais nada... nunca sou vista como pessoa...com sentimentos e pessoa para servir para algo.... só quando não há mais ninguém valho de alguma coisa...porque sabem que estou lá... que sou boazinha e que nunca deixo ninguém mal...
por uma vez gostava de ser A...e não a última escolha...

às vezes acho que se esquecem que apesar de ser boazinha...apesar de estar sempre lá e não me manifestar...também tenho sentimentos...e também sofro...para dentro... e um dia... um dia vou rebentar de vez...
já esteve mais longe...
espero que depois não se arrependam...porque vai ser tarde de mais e já não vai valer a pena...
já não vou estar cá...

txg

40...

A vida é feita de escolhas, de caminhos que decididos seguir ou deixar passar ao lado...

Por vezes é possível conciliar os dois mas noutras situações é mesmo necessário optar... 

Há um tempo atrás estive numa dessas situações, de ter de optar, escolher um percurso e desistir do outro. 

Não há volta a dar. Está feito...mas até hoje me pergunto se terá sido a decisão certa. 

E tudo o que agora faço neste novo caminho é comparado com as dúvidas que me assaltam a cabeça. e se tivesse seguido o outro? estaria mais feliz? valeu a pena? 

Portanto, por muito bom ou mau que isto aqui seja, nunca é ou será inteiro pois algures naquela encruzilhada parte de mim morreu para sempre, para seguir o outro caminho e não o deixar sozinho na escuridão...

Txg

Mais um dia...

Mais um dia...vamos ver como acaba...será com chuva como lá fora ou irá o sol aparecer? quero lá saber...
É menos um que falta para voltar para casa...

Txg

...

Estou farta...farta de mim... de ser assim! 

Só isso...

bom dia alergia!

Tenho uma alergia...uma coisa inata que cresce dentro de mim sem saber como e ganha poder sobre todo o meu corpo...Sou alérgica a mudanças, a incertezas, mentiras e falhanços. E sempre que uma destas coisas acontece perco o domínio de mim  e deixo-me ir pela espiral de emoções que transborda como corrente furiosa à procura de encontrar o seu caminho no meio do escuro...

É sempre tortuoso, gigante e tem vontade próprio...

Eu limito-me a ser arrastada e já nem luto contra a corrente...Não vale a pena...Desisto!

Txg

porque li isto e achei q fazia sentido...

Txg

longe...

Tenho evitado vir aqui...O tempo não é muito e não me apetece pensar no que ficou para trás...
Mas hoje é diferente...Custa sentir que algo não está bem, mesmo que não tenha directamente nada a ver comigo e eu aqui...Longe...

Não que pudesse alterar algo por estar perto. Não que a minha presença fosse fazer o que quer que fosse...Mas mesmo assim. Hoje, pela primeira vez custa a sério estar longe.

Aqui está tudo a correr bem. Tempo muito ocupado e uma óptima convivência na casa. Mas a minha alma está longe. Hoje mais que nunca e quanto a isso, não posso fazer nada...Absolutamente nada.

Beijinhos e não pensem que estou desanimada porque não estou...Só um bocadinho saudosista e preocupada com o que se passa a milhas de distância...

Txg

Azul, vermelho e verde...

O Azul do mar...O vermelho do pôr-do-sol...O verde de tudo o resto...O que existe, faz sentido e é real...E vai ser como tiver de ser...sem stresses...sem rios...só com um abraço...um até já, sempre...

Adlidoro o meu Pais, adlidoro a minha vida e adlidoro o castanho de uns olhos verdes...

Txg

Adlidoro-te!

Podia lembrar-me de mil e uma letras para descrever o que sinto neste momento...
Podia ser lamechas e pirosa e dizer aquelas frases feitas...
mas não...não sou assim e hoje...tal como nos outros dias todos antes de mudar de blog...sou eu...e eu apenas te quero dizer que estou feliz por te ter conhecido...por tudo... bom ou mau....mas junto...ou um pouco mais separado...globalmente foi bom e adoro-te por isso....adlidoro-te!

Txg

... ...

"A" despedida

Estou farta de despedidas...Farta mesmo! E há uma...uma que alguém já fez por mim mas eu ainda não fiz que me assusta. Essa tem prioridade sobre todas as outras mas não a quero nem vou forçar...Vai ser quando der, quando tiver de ser...
E não vai ser triste...
Vai ser um até já com um até sempre por trás...
Aconteça o que acontecer, a amizade não morre nunca. E essa vai comigo para onde for.

Beijinhos para todos e um em especial para ti...

De partida...

Porque há pessoas e pessoas...Fases e etapas que se deixam para trás...Umas custam mais que outras... Mas enfim...é um facto! daqui a menos de uma semana já cá não estou... E vai ser bom de certeza mas também me está a custar. Todos os dias há altos e baixos. Depende em quem estou a pensar...

Há pessoas que vão custar muito. Muito mesmo. E por isso, quase que as evito. quero adiar ao máximo O momento. Só de pensar nele, encho novamente o rio cá de dentro e choro. Não foi hoje esse dia... por um lado, ainda bem. Respiro de alívio. Não foi hoje O momento...

Talvez seja amanhã...Não sei. Só sei que vai existir, e vai custar mas tem de existir. Não sou melodramática e não quero filmes mas tenho de me despedir. Senão é pior, muito pior... Prometo tentar controlar, tentar esconder o que basta olharem-me nos olhos para verem. Eu sou a pessoa forte, insensível que nunca ou quase nunca chora. Mas desta vez vou chorar...e muito. Desculpem mas vai ter de ser... São importantes demais para me aguentar...

Beijinhos para vocês...sabem quem são. Poucos mas os melhores do mundo, os que eu amo!

Txg

Porque sim...

E porque sim...porque faz sentido, porque é como devia ser. Porque é bom...Porque te amo, hoje, ontem e amanhã... Porque nunca te vou dizer adeus...não a ti...Porque apesar de tudo...e com A excepção...só me arrependo do que não fiz...E quero fazer hoje e agora e até para a semana!
Porque tu és O. Porque sei, porque sim...


E agora, agora é jantar e seguir o resto da noite...o resto da vida...
Só para ti, hoje e sempre...Como sempre foi, de mim para ti...


Txg

um sorriso de onde menos se espera...

Há momentos e pequenos gestos que mudam tudo...E hoje quando vinha para casa, triste, só pensava em partilhar por aqui uma música que condizia com o que sentia...e ainda condiz, em parte...

Ao abrir uma das redes sociais, uma inesperada surpresa...Aquilo que eu queria fazer, alguém do nada fez para mim... Sem problemas com o que os outros poderiam pensar, sem maldade e sem segundas intenções. Conheço-o suficientemente para saber que fez porque era o que no momento estava a sentir...e a história acaba aí.

E por isso, guardo a outra música para outra altura e partilho esta...



Beijos para quem me pôs o nome...

Txg

...

Para ti...parte I do que prevejo serem muitas...

Nem sei...não sei se diga ou se guarde só para mim...
Estou de partida, com alguns receios e muitas expectativas...mas não é isso que não posso dizer...

No meio disto tudo...no meio dos caixotes, do empacotar uma vida...há algo que não consigo arrumar em lado nenhum. E isso dá-me a volta à cabeça.

E cresce cá dentro apesar de tentar reprimir, de tentar fingir que não existe...que já ou nunca existiu...
E sei que antes de me ir embora vou ter de deitar cá para fora, partilhar com quem não quer ouvir...

Adio este momento ao máximo por saber ser o último, um daqueles sem volta. Mas ao mesmo tempo penso que cada segundo que passa é mais um desperdiçado, inútil e sem sentido. Só e apenas porque não estou contigo...

Não sei se percebeste mas na última vez que te vi mal consegui disfarçar e aguentar-me para não perceberes que nos meus olhos já nascia um rio, o mesmo que aparece sempre que penso em ti...e na minha ida...

Ficar não ia mudar nada mas mesmo assim a distância forçada magoa. É meu, é só meu...e é isso que masoquistamente me faz querer ver-te, cheirar as tuas coisas, ouvir as tuas músicas, rever os mesmos filmes...Só para me sentir um pouco mais perto de ti...

E no meio disto tudo, ainda arranjar tempo para procurar algo meu para deixar contigo...Algo a que não possas dizer não...como já dissemos os dois no passado...

Provavelmente nem vais ler isto...melhor assim quem sabe.
Saiu cá para fora um bocado do rio e aliviou um pouco cá dentro...

Beijinhos numa noite de lua quase cheia, hoje só para ti...

...

Ai ai...até tenho medo!
O melhor é respirar fundo, voltar atrás, e concentrar-me no dia maravilhoso que tem sido...

Zen....Voltar a ficar Zen...

Beijinhos e até já

Txg

Porque é que o facebook não têm um botão de like like like?

A sério...pode parecer estranho mas às vezes apetece pôr múltiplos likes numa mensagem ou post, só para a diferenciar dos likes quase automáticos que pomos qd gostamos duma música ou dum comentário banal...

Não podemos reduzir nem calibrar tudo pelo mesmo padrão e há coisas importantes que não devem ser reduzidas a um simples like...

Está dito. é a minha opinião. E hoje, por causa desta falta, em vez de um simples clicar num like, senti-me impelida a escrever: like! like! like! like! O comentário merecia e pessoa também :)

Beijinhos de um Txg que sem se queixar nunca sabe o que o hoje vai trazer...

Parece-me que SOL..;)

Mundo a preto e branco com saudades da rua dos abraços...

Presa a uma vontade que me rasga a pele, vou caminhando pelo escuro.
Tento afastar-me e mudar o percurso mas neste labirinto estranho, vou sempre parar à mesma porta...


A tua...


Viro para trás, procuro em mim outro mar, outro azul...
Mas por muito que tente, perco-me sempre no castanho desses olhos verdes.
E tudo o resto perde importância...perde a cor...


Tudo morre antes de nascer...
Midas transformava tudo em ouro...Isto transforma tudo em Morte.


E neste meu mundo a preto e branco
Nada mais faz sentido
A lógica e a razão são substituídas pela dor.
E a saudade da rua dos Abraços torna-se insuportável.
Aperta o peito, molha a alma.


Chove dentro de mim...
E fora também.
Chove uma chuva pequena, que aos poucos se transforma em rio...
que desagua e morre...no mar dos teus olhos...

O que fôr...será

Bem que me posso armar em forte, afastar pensamentos e distrair-me...
Bem que posso por vezes acreditar que efectivamente estou a afastar-me e a desligar-me...
Bem que posso enganar-me acordada mas quando durmo...aí não mando nos sonhos...

E sim, posso estar bem, contente e animada mas para estar feliz ainda falta uma coisa...
E essa...essa não quero dizer aqui porque não a quero admitir a mim própria.

É melhor assim...estou de partida e sei que mesmo que ficasse...nunca a ia ter.

Só tenho pena de ainda não conseguir controlar tudo. E de vez em quando, em sonhos ou acordada, ser fraca e deixar-me ir...num sonho quer também vira pesadelo, numa vontade que me tira da realidade e num sentimento que por vezes me faz rolarem lágrimas pela cara abaixo.

Enfim...o que fôr, será...

beijos

Txg

Parabéns ao Txg...

Acabei de me aperceber que este blog fez ontem um ano! Só um ano...
Como é possível????
Tanto aconteceu...tanto foi preciso dizer...Coisas boas outras nem por isso.
Uma volta de não sei quantos graus na minha vida...
Não que saiba o meu caminho, ou se este é o certo mas está tudo tão diferente...

Isso dá-me esperança. Quem sabe o que daqui a um ano estarei aqui a escrever?

Beijinhos...outra vez

Txg

pouco tempo...pouco tempo úh úh

O tempo escasseia...a vontade também...
Mas com tanta coisa a acontecer...nem sei para que lado me virar...

Há coisas que ficam, marcam e não se esquecem facilmente. Apenas mudam de lugar...
Algumas tento enterrar bem lá no fundo para não custar tanto a separação...
As novas, neste momento não têm espaço para entrar...
Outras ainda, pensava que eram importantes mas afinal...

E no meio disto tudo...de vez em quando, a nostalgia e a saudade ainda aparecem para complicar um pouco mais a cabeça...
Não me apetece estar triste e efectivamente não estou, muito pelo contrário! Apenas sinto que em breve, muito breve, quer queira quer não, vou ter de deixar de me fazer de forte e deitar tudo cá para fora outra vez...

Bom, mas até lá....

Beijinhos de boa noite

Txg

Bring down the wall

Surpresas inesperadas onde menos se espera.
Sol, Verão, um passeio pelo deserto até ao oásis!
Música, espectáculo, arrepios...

Riso, do bom...cá de dentro mesmo...

Nem tudo é perfeito mas já aprendi a separar as coisas e isto tudo (que são muitas coisas)...é suficientemente bom para me fazer sorrir um bocadinho e sentir-me bem comigo! E destruir pelo menos um bocadinho da parede que me vinha a afastar dos outros...

bjs
Txg

...

um desligar estranhamente bom

E cá estou eu...têm sido dias estranhos...cheios de encontros, desencontros e reencontros...
Com risos, discussões e mais razões...sem nexo ou sentido, só o acumular de alucinantes horas passadas num caminho sem destino.

Mais uma espiral descendente que não leva a lado nenhum...um queimar de cartas preciosas que poderiam servir de trunfos mais tarde no jogo...Um afastamento da estratégia, da razão e mais um afundanço de cabeça...

O estranho é não estar triste ou sequer chateada...no meio disto tudo, têm sido dias bons, que fazem bem ao ego apesar de não à razão ou ao corpo...E têm sido cheios...cheios demais até...sem tempo para processar um acontecimento dado que do nada surgem logo mais dois, inesperados, alucinados e por vezes, desterrados até.

E surpresas...umas boas, outras expectáveis e por isso já bem previstas e protegidas, e ainda outras, no mínimo estranhas...

Não há saudades, rancor ou amor por ninguém, não há tristeza ou sequer alegria por ninguém...não há nada...por novos ou velhos, próximos ou afastados... Acho que me desliguei do mundo...e não sei se me vou querer ligar novamente tão cedo...

E foi preciso isto para se tentarem ligar a mim,,,mas agora, agora acho que sou eu quem não quer...por isso fico com o que me faz bem ao ego, rio-me e afasto-me...

:)

Txg

Contra factos...

Mesmo contra mim, não consigo deixar de dizer o que me vai prejudicar por ser boazinha...
Mas se é o que faz feliz os outros...quem sou eu para não ficar contente se isso acontecer?
Só porque não é o que eu quero?
Só porque alguém que não eu tem o que eu quero para mim?
Contra factos não há argumentos e eu definitivamente não tenho nem nunca tive argumentos para mudar o que é.
E sendo assim...

Já começo a estar habituada, não é novidade. Não vou morrer por isso.
Se não o fiz quando MATEI O MEU SONHO, não irá ser agora.
Mas isso do sonho fica para outro post. Hoje não.
São coisas a mais já e sou só uma, sózinha, a aguentá-las...

beijos
Txg

Sou como sou...

Sou como sou...E aparentemente isso não conta de muito...
Para  mim até contava, achava que sendo assim poderia cativar pessoas ou amizades.
Mas o que está lá sempre perde valor e é dado como adquirido. Culpa minha eu sei mas nunca fui de jogos de interesses e tudo o que faço é apenas dirigido pelo que sinto. Sei que não é assim que as coisas se passam, sei que se fosse mais calculista e menos eu teria mais sorte.
Mas isso não sou eu, nem quero ser.

Tenho a sorte de ter à minha volta ou nos arredores, 2 ou 3, não mais, pessoas assim. Pena que, apesar de sempre perto, geograficamente estejam longe...

Também eu vou para longe, pelos vistos isso é o destino de quem é assim, acabamos todos por sair deste País que não gosta de nós e onde não há espaço para se ser como se sente.

Não sei se será melhor lá fora, só posso esperar que sim.
E é a essa esperança que me agarro quando olho à volta e vejo que de mim pouco ou nada cá vou deixar. Marcas, nenhumas ou então só na areia à espera que a onda passe e as apague...
Infelizmente para mim são sempre todas marcadas a ferros...Só assim vale a pena.

E quer queira quer não, essa esperança é a única coisa que tenho quando só me apetece largar isto tudo e mergulhar num sítio seguro que não tenho, num abraço que não recebo, dado por alguém que me dê importância que não existe. Porque mesmo quando as lágrimas rolam pela cara, tudo à volta desaba e o medo se instala, no fim do dia, só posso contar comigo mesmo.

Txg

Fim de uma etapa

Pois é...Foi o fim de uma etapa...ou melhor...de muitas...

E agora acabou-se!

Acabaram-se oito anos a lutar por uma meta e mais não sei quantos a ser como sou.

Temos pena...Ou talvez não...Isso também nunca me levou a lado nenhum.

Não há mais fretes nem quero que os façam por mim.

Alias, nunca o pedi e sempre os fiz por achar que o devia, nunca para cobrar algo em troca.

Agora ou é ou não é e se atrapalho também não se preocupem que estou de partida...e vão deixar de me aturar, ver ou etc.

E eu a vocês...

Ganhamos todos se calhar...

Não quero esmolas nem cumprimento de obrigações...

Até porque nunca obriguei ninguém a nada.

Lamento, ou talvez não mas agora é a minha vez...

E estou farta! Farta de ser encaixada nos buracos que sobram por não ter direito ao meu espaço.
Ficar com os restos, porque para os outros não valho mais que isso. Parece que se esquecem que também sou uma pessoa e que por acaso, mas só por acaso, também tenho sentimentos...

E posso tapar os olhos com areia quando me dá jeito mas agora não. Por mim, pelo que fiz, por tudo. Agora não. It's my turn...Para vocês pode não ser nada mas para mim é importante...O mais importante. Por tudo...
Mas como costumam dizer...Só faz falta quem cá está...

Não se preocupem que sei separar bem as coisas...e sim, estou feliz por mim...

E triste pela vossa pequenez...

Beijos

Txg

Falta de gosto

Vinha escrever não porque tivesse algo para dizer mas simplesmente porque não me apetecia fazer o que tenho de fazer...Ao ler o que não sabia que não queria ler...a vontade de escrever apareceu...

E cá estou eu...com a minha falta de gosto atroz, com a minha maneira de ser...sem ter nada de meu e sem saber o que o amanhã me vai trazer...

E é essa falta de gosto que me faz, ou fez, já nem sei bem, querer sair da cama de manhã, ver o sol e mergulhar no mar.
Olhar para uma Lua cheia e ter vontade de sorrir...ou chorar...
É díficil agarrar areia com as mãos...ela escapa-se entre os dedos e no fim...sobra só o nada.

Enfim...Há coisas, episódios e pessoas que marcam...para sempre...
Outras, que desaparecem sem deixar marca.

Vamos ver...
E porque esta é a musica que está a dar neste momento no rádio e eu não acredito em coincidencias....



Beijos
Txg

Raiva

Sinto raiva...de não poder mudar o que sinto cá dentro...o que sentes...
Raiva de não ser forte o suficiente para guardar tudo cá dentro, vestir mais uma vez a armadura invisível e afastar-me de tudo e todos... Especialmente de ti.

Raiva de não ser imune Às tuas coisas...e deixar-me tocar por elas, magoar-me e mostrar as minhas fraquezas...
Raiva de sentir isto tudo e saber que não o fazes nunca por mal, nem te apercebes...pois para ti não tem importância..
..
Raiva de saber exactamente o que sentes por mim...e conseguir ver nisso algo de bom...apenas não o suficiente.
Raiva de não conseguir ter raiva de ti, nunca.

Afinal a culpa é sempre minha...

Txg

Fazes-me falta

Às escuras, sem guião.
Não sei qual a cor do próximo frame...
Só sei o que sinto...
Como os outros escreveram, fazes-me falta...
Não sei a quê ou porquê...mas fazes...

E não sei como deixar de sentir o que sinto.
Não sei o que poderá substituir-te.
Talvez nada.

Txg

I´m missing me...

Desabafo

A cabeça a latejar com tanto vazio...

A raiva de dar argumentos para me deitarem ainda mais abaixo...

Achava que a minha auto-destruição estava limitada...controlada...quase extinta.

Mas não, o boicote continua e neste momento sinto-me cada vez mais longe do chão seguro...

O passado está a acabar, o futuro é uma incógnita que precisa de força...que já não tenho.

Preciso de parar. Como eu preciso de parar...

Preciso de reunir os resquícios que restam e usá-los para a batalha final...

E até lá? E depois?

Não sei...não sei como me aguentar à tona.

Sinto-me só e vejo tudo à volta a morrer ou a partir...

Mas também não me apetece fazer nada para o mudar.

Já não quero lutar por nada. Já nada me faz querer lutar.

E não quero nem posso usar energia alheia.

Por mim nunca lutei, fui sempre lutando pelos outros.

Agora era altura de o fazer por mim...

Mas como? Com que energia? 

Com que cabeça se tudo está vazio e só me apetece apagar ainda mais?

E mesmo assim, consigo sempre complicar mais um bocadinho...

Isto é um desabafo. Um deitar cá para fora.

É para isso que este blog serve. 

Para mais nada.

Txg

Desejo

O Amor é o sentimento mais nobre existente num coração rebelde...No entanto há toda uma sensação ardente superior à pureza desse estado de alma.

É o Desejo que consome e fascina a sensibilidade do ser humano. É a razão da carne humana sobreposta à emotividade da alma.

Os teus olhos grandes, verdes e doces, enfeitiçam-me como se fosse uma criança ingénua cheia de ternura mas não é o amor que me enternece.

O Desejo é maligno, mágico e consegue alegrar-me nos piores momentos.

Doçura, ternura e pureza curvam-se perante a sabedoria, sedução e magia do Desejo.

Txg

E agora?

Uma linha a preto e branco...
by Saladeira

Desisto!

Desisto...
Já desisti...
Disto, daquilo ou do outro...
Mais do mesmo

Chega! Acabou!
É o fim...

Adeus!

E eu?

Farta! Farta, fartinha mesmo!
Com medo,
Medo de saber,
De não saber,
De não saber o que querer...
Mesmo...

Ir...Ficar...
Poder ir...
Não ter como ficar...
Não querer...
Já não querer...

Saber...não saber...
Ignorar a resposta,
Não ir buscar o envelope...
Adiar...Fingir esquecer...

Não perguntar...
Não dizer...
Rir quando apetece chorar...
Guardar o que dói e pôr de lado...
Fazer vista grossa aos sinais
E nunca...mas nunca confrontar...

E onde fico eu no meio disto tudo?

Alguém...na escuridão

Que horror!

Pensei chamar-lhe Amor...
Que horror! que falta de imaginação
têm aqueles que amam...
Dizem que sente de forma igual
e notem que mentem de forma banal
ao dizer que sentem...Amor...
Coisa tão pouco natural!

Decidi chamar-lhe viver
Ao que por ti sinto
E pode o mundo estar certo
Que nem por lei ou decreto
Vou mudar o meu sentir
O que sinto por ti não é Amor!
Que horror!
Foi aquilo que senti...


by F.A.

Sometimes I´m...

Porto seguro

Cabeça longe...estranha...uma ansiedade inexplicada, uma vontade de esquecer as perguntas, de não ter de me preocupar com as respostas...

Pouco ou nada sei e isso mata-me por dentro.

O que sei, é mau demais, só quero esquecer.
Mais valia não saber...

O que não sei, tenho medo de saber.
Mas acima de tudo, mais importante que o saber ou não, o que verdadeiramente me deixa assim, é o querer deixar de me preocupar por não saber... e não conseguir.

E nesses momentos a cabeça luta contra ela própria, perde-se em labirintos e não quer voltar. Nem sequer, para deixar de pensar e só sentir.
Isso é a minha droga e ao mesmo tempo, o meu porto seguro.
E cada vez tenho mais medo que falhe...




Txg

Lâmpada mágica

Se eu pudesses pedir um desejo...era o de ser feliz...

Se pudesse escolher dois, seria o de poder mergulhar na calma desses olhos verdes revoltos sempre que quisesse...e deixar-me levar pelo calor desse corpo até ao infinito.

O primeiro não inclui obrigatoriamente o segundo mas quase... 

Txg

Profissão: Sonhadora profissional

Sou uma sonhadora incondicional. Vivo no mundo dos sonhos, no meu mundo paralelo ao real mas que dá sempre muitas curvas...Raramente os dois se cruzam e por opção, escolho invariavelmente o por mim criado, por ser mais doce, mais meigo e mais atento.Nele consigo sempre ver o lado bom das coisas, das pessoas ou situações...O problema é quando me obrigo a ver a realidade...e desses choques nunca sai nada de bom...e por isso volto a refugiar-me na ilusão, no desejo de tornar real pelo menos um dos sonhos...

Sou uma sonhadora profissional, faço disto carreira. Não me imagino a ser de outra forma mas gostava de um dia poder fundir realidade com sonhos e ter de me deixar de dividir entre duas verdades, uma com nada de bom, outra com nada de real...

Procrastinando...

Tenho saudades do que nunca foi, do que nunca tive. 

De me sentir inteira, completa e não um fantasma que se arrasta através dos dias sem vive-los, por não saber ser de outra forma.

Estou farta das mesmas coisas, erros ou conclusões.

Ninguém tem culpa, nem eu, mas é assim que é sempre...

E a única maneira em que deixa de doer é desligar a ficha...

Já que não se constrói nada, não se tem nada, não se cria nada...

Desligar é fácil...e faço-o a dormir...

Por isso este sono e letargia comanda a minha vontade de nada fazer...

Mas até para procrastinar é preciso forças...

beijinhos

Txg

BASTA!

Chovem do céu, caem desamparados sobre mim como armas, cravando-se fundo na pele e rasgando a alma como se de uma folha de pó de arroz se tratasse. 

O vermelho começa lentamente a colorir o preto que me rodeia e num grito abafado solto a minha raiva. CHEGA! BASTA! ACABOU!

Olho à volta e estou só...e assim vou continuar até o vermelho tapar todo o preto e a dor acabar...